梦到屋顶差点超火？梦到屋顶漏水了

其实梦到屋顶差点超火的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解梦到屋顶漏水了，因此呢，今天小编就来为大家分享梦到屋顶差点超火的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

本文目录

1. 讲一点笑话
2. 梦见骑自行车的说说
3. 关于春梦的说说
4. 谁给几个超搞笑的笑话

1：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼?

因为他们不熟啊。
。

2：有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？

死胖子。
。

3：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

活人当然是叫救命了！

4：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一个成语

抑扬顿挫（理由：一羊蹲错）

5：在什么时候很想汽水？

孤单的时候，因为，当你孤单你会想起谁？（汽水）

6：上厕所，打一个香港女一人的名字

莫文蔚（理由：莫闻味）

7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人

王立宏（理由：往里轰）

8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）

盖中盖

9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）

新盖中盖

10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）

巨能盖

11、历史上跑步速度最快地人是谁？

答案：曹操。
理由：不是总说，说曹操，曹操到？

13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

～～～～～～～～～～～

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字

～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字

～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋就是2只鸡

恶心笑话

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！
嗯！
唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！
”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
”

1号幼儿园

问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

小朋友A：鱼到小河里去呗。
（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。
（真体贴啊）

小朋友B：变化石呗。
（鱼们狂吐血……）

问题二：牛奶是从哪里来的？

小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
（你真的确定那是嘴吗？）

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友B：椰奶是羊奶吧。
（扯太远了吧，兄弟）

继续问到底：羊奶是什么？

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。
（好可怕的逻辑）

问题三：小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友A：给爸爸亲。

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友A：给妈妈亲的。
（爸爸泪流满面）

小朋友B：贴纸头用的。
（你的脸难道是布告栏？）

问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。
（真会蒙人）

小男孩B：因为男生可爱！
（小女孩们一起叫：男生不可爱！
）

问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。
（可贵的奉献精神）

2号幼儿园

问题一：人为什么只有两条腿？

小朋友A：因为我们不是动物。
（鸭子难道是四条腿？）

小朋友B：人长不出四条腿。
（这是上天的安排，最大）

小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！
）

问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

小朋友A：吃减肥饼干。
（还算聪明）

追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

小朋友A:那不吃减肥饼干。
（你耍我？）

问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

小朋友A：喝牛奶。
（牛奶又不是猪饲料）

小朋友B：吃很多饭就能当公安。
（公安都是胖子？）

问题四：为什么有气球会飞到天上去？

小朋友A：因为它有气。
（没气能叫气球吗？）

追问：那为什么有的气球不能飞上天？

小朋友A：因为里面气太少。
（真会胡扯）

3号幼儿园

问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

小朋友A：鸡，公鸡。
（另一个小孩叫道：父鸡）

很好奇地问：什么叫父鸡？

小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。
（恍然大悟……）

小朋友B：妈妈。

小朋友C：太阳。
（汗……太阳它8是动物啊）

继续问：太阳长脚吗？

小朋友C：太阳有五只脚。
（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

问题二：什么叫七嘴八舌？

小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。
（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。
（还是有自知之明的）

小朋友B：变出很多个舌头。
（好可怕……）

问题三：怎么分辨男女？

小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。
（旁边一个短头发女孩泪奔……）

小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。
（这点年纪就好色……）

小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
（好纯情……）

小朋友D：看眼神。
（好飘忽……）

问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

小朋友A：水会变成波波。
（……）

小朋友B：鱼会漂上来。
（渔民很开心……）

小朋友C：罚款五块。
（汗……） 4号幼儿园

问题一：汤山为什么叫汤山？

小朋友A：因为是喝汤的山。
（还真是望文生义啊……）

小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。
（答非所问……）

小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。
（汗……原来是烫山……）

小朋友D：汤山是谁？（……）

问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。
（贪玩的马……）

小朋友B：不会，马它不会看年轮。
（没见过马走路还要看年轮的……）

小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。
（还真是个浪漫的小孩……）

小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。
（现实很残酷，马也需要跳槽……）

问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

小朋友A：因为院长怕她们偷吃。
（难道药好吃？）

立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。
（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

5号幼儿园

问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

小朋友A：名字不一样。
（这个连火星人都知道）

小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。
（我知道你不是色盲啦，乖）

小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！
（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。
（我就猜到有人会这么回答）

小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。
（有轮子吗？没有吗？有吗？）

问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

小朋友A：先有蛋。

问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

小朋友A：……

小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

小朋友C：一共有30只蛋！

惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！
（小朋友您好神啊）

问题四：4月1日是什么节？

小朋友A：母亲节。

小朋友B：妇女节。

提醒：妇女节是3月8号啦。

小朋友B：那就是植树节！

忍不住了：愚人节是几月几号？

小朋友C：是1月8号！
（这个……）

小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！
（你是怎么想出来的，好奇中）

问题五：怎么样才能变漂亮？

小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

小朋友C：贴鸡蛋！
（难度真大）

小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

小男孩E：我贴过芒果皮！
（那是你瞎折腾的吧）

总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

6号幼儿园

问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

小朋友A：赵薇！

小朋友B：蔡依林！

小朋友C：我喜欢何洁！
（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！
）

强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

小朋友E：是我们班的范小语！
（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

小朋友F：是周杰伦最好看！

问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

小朋友F：那他就是最帅的！

问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

小朋友B：对，对！
它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。
（好正点的答案，意外意外）

问：谁告诉你的？

小朋友C：妈妈说的。
（这个妈妈要表扬）

问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

小朋友A：开马自达。
（好有南京特色）

小朋友B：开超市。
（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

小朋友C：打工。

问：你知道什么是打工吗？

小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。
（这想法看起来很美）

小朋友D：开公共汽车。

问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。
（果然！
）

小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

1.儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“

2.同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

3.小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！
他怎么可能是我舅舅！

4.小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

5.小孩母亲家教很严。
一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！
」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！
」

回答者：zhuisui086-助理三级 1-4 16:53

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。
只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。
适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！
咳！
你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。
”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！
太他妈吓人了.....

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！
”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
?

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。
”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。
”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。
”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。
”

“那请您坐下来吃。
”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！
？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！
”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！
”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！
”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！
”

领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！
”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！
”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！
大家请随意。
”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！
”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！
”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！
”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
`

如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！
”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！
”晕倒一片！
！
！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。
”又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！
吓她自己一大跳！
！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！
靠！
”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画

。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

“一堆碎玻璃。
”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。
。
。
我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
。
又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。
。
医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。
。
“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候

测试听力

医生说：“苏联。
”

男生回答：“初恋。
”

参考资料：我的回答

醒来以后发现又梦见了小宝一起骑自行车躺在小床上看综艺压马路逛超市一件件的生活琐事都是我幸福的回忆。

梦见骑自行车的说说

一、午休梦见自己骑自行车回家了。
途径巴西然后到的中国，到家后在家里附近的小卖部买了两条十渠放车筐里又骑自行车回洛杉矶了，整个来回只用了一个多小时

二、中午睡了一下还梦见自己坐在副驾驶，司机一路从小胡同冲刺，好几次差点跟其他车擦到，还有骑自行车的，在里面走的，最危险是快撞到两个小孩。
我一直在跟司机说，慢点开，不行就不要走这条路了，还是一路冲刺。

三、一晚上做梦梦见自己高考，还给另一个考场的哥们带早餐导致快赶不上了，幸好有个骑自行车的老师让我坐进去了一个喷气式火箭一样的电梯，赶上了考试

四、做梦梦见我生病了需要做手术，还梦见和同事骑自行车回家。
说破说破说破！

五、昨晚梦见和我辅导老师一起骑自行车走夜路回家他骑的是正常的山地车我只骑了一个轮子用两只手扒拉着地往前走

六、昨晚梦见自己骑自行车，开始是很平坦的大路，接着有一段路坑坑洼洼颠簸的厉害，然后我遇到了一个骑三轮车的，我们一路上攀谈着，但是我突然意识到我的目的地并不是往这个方向，只好调转方向和骑三轮车的告别，接着不知道为什么我停下了，把自行车放在路旁，然后就没了。

七、竟梦见骑自行车前面马路一片蚕在结茧吐丝吓得的我呀赶紧转头结果那些蚕还会飞弄得我一身弄也弄不掉

八、好累啊，终于躺床上了，想想昨晚梦见爸爸来看我，还是那么清晰，爸爸骑自行车到学校楼下，我扒着窗就看到了，我还给他份鸡腿饭，梦里真好~

九、昨天做了一个很长的梦，梦见自己和一群陌生人一起骑自行车出去玩，我们穿过树林，又路过一片花田，一簇一簇的花束有些像薰衣草，我说停下来拍个照吧，大家催促我往前骑，我们把大片大片的美丽风景甩在身后，再眺眼望出去又是无边无际的蓝天白云，鸟语花香。
很久没有这样自由快乐，像回到小时候，玩得尽兴又疲倦。

十、真，日有所思/所见，夜有所梦。
梦到在充满卖衣服店铺的街边快乐的骑自行车，解锁自行车时头顶却有监控。
梦见趾高气昂回去拿东西遇到刚休假完回来的这个人，直白的告诉他老娘已经换地方不在这了，爱怎么想怎么想吧。
还梦见张开双臂吹海风站在一蓝色屋顶的海边小旅馆前，小旅馆的名字叫自由之国。

十
一、梦见阴霾的雨天，陪你去菜市场深处纹身，你骑自行车来的，后面跟着两个男孩，一个骑着小电驴，一个叼着根烟屌屌地插兜在旁边和你打招呼

十
二、小时候有次梦见骑自行车下山，边上是个超大的湖泊，不知道怎么就从路边冲了出去，掉湖里的一瞬间醒了

十
三、梦见小学时离开始考试还有40分钟、我跟我哥被我爸骑自行车送去学校，路上自行车摔了，我哥赌气站那里不动了，我急的直跺脚，说再不快点就参加不了考试要留级了，又发现自动铅笔还没买，急醒来了，为什么六一要做这种梦

十
四、七个礼拜没回过岛了昨晚梦见了家里的所有人梦到陈小宝在骑自行车梦到妈妈在买冬枣梦到奶奶在睡觉就是没梦到爷爷

十
五、我昨天晚上梦见我在一个应该是大学校园的地方骑自行车，然后，嘴里唱着三生有幸

十
六、哈哈哈哈嗝，梦见我会骑自行车了!!超兴奋，骑了好久呢!!然而这果然是做梦!!醒了之后我还是不会骑自行车

十七、前天我梦见了大姑骑自行车来了，我说你不是病了住院了吗？大姑是乳腺癌晚期，她回答我：我时间不多了，过来看看。

十八、刚刚午睡又做梦了，梦见骑自行车飞奔，还有和妈妈一起抽签，我抽到个很好的，金开头，我妈抽到个不好的，蛇开头

十九、梦见骑自行车骑到高架桥上，然后桥窄，最后被一个大大柱子挡在中间，过不去了。
我把自行车扔下去，自己从桥墩子爬下去，我没事，自行车坏了。
对面来的轿车也过不去，也从桥上飞下来了还梦到了工作的事儿。
总之，早起浑身疼，太累了

二十、奇怪的梦，梦见我在路上骑自行车，结果前方出现一群熊猫，把我拦下口吐人言，让我为他们跳舞

二十
一、做梦梦见和王鹤棣拍戏？？？骑自行车的人行道这边骑到那边我坐在他后面他好高我问他你怕痒吗然后他说不会我就抓他的腰侧边的衣服了后来拍的时候导演一直卡说我们完全没有感觉我心里火死了看他不爽死了

二十
二、昨天做梦梦到自己又怀孕了但是内心并不想要这个孩子可能是不想再经历十月怀胎的辛苦了吧然后梦见爸爸骑自行车带我去上班骑到半路他很累然后我说你别送我了还有一半的路我自己坐车去你在这里等着我先去给你买瓶饮料买好饮料回去找爸爸发现他不在那里而是妈妈在那里妈妈说爸爸先回去了接下来她陪我一起走

二十
三、昨天梦见考试迟到，骑自行车跑了大半个北京，怎么都找不到考场，电话求助信号不好，又连不上网，外面还下着大暴雨........

二十
四、昨晚梦见我能看见阿爸妈妈，到有个叔叔却不信，正好我爸骑自行车路过，我说你看这不是吗，这就是天赋

二十
五、梦见和一群朋友去日本玩，然后准备骑自行车回家。
后来发现要经过高山大海，觉得可行性不高，于是准备开飞机回去。
对。
开飞机。

二十
六、大前天梦见我在飞..前天梦见我在骑自行车..昨天梦见在上班..总之是没闲着..期待一下今天的梦..许愿...

二十七、昨晚梦见在加油站骑自行车，梦里我可开心了，也梦见了那种真实世界里存在的人，今晚也要好好睡觉。

二十八、那天梦见某孩骑自行车带着我，在初夏的黄昏里，风凉凉的。
我两只胳膊箍着他的腰，一路上安静没说话。
他自己哼着歌，良久，把一只手叠在我手背上，侧过头看我，轻声笑道，今天怎么了，不说话，是不是累了？

二十九、梦见去美国抢劫，骑自行车被警察抓住还不忘要问人学两句英语。

三十、午睡睡的好累，梦见被人追杀，怎么都逃不掉，试过骑自行车，坐大巴，开飞机，都逃不掉逃的好累还好被舍友叫醒了|

三十
一、梦见我轩骑自行车带着我。
。
。
开心到全程傻笑，醒不过来

三十
二、家伙，昨晚梦见骑自行车还是电动车的，翻山越岭一般，从没见过也从没想象过那样的陡坡，前半段爬坡是普通的，就是比较高，到了最高点，哇塞，至高点真的就是一个点，然后就是超爽的下滑道，老刺激了

三十
三、问我为什么这么早起？我梦见自己和大学室友一起游故宫额没想到遇到枪击，人被掳走，我拼命求救，一下子就醒了！
！
！
到现在为止都好有画面感。
还有一个梦见骑自行车去中学上课虽然这个梦梦见很多次，但这次的路线跟景致跟以往很不一样诶，我甚至跟我姐说，中午下课咱们来这个山脚下拍照。
这两个梦无缝连接，尤其还记得这么清楚，真的第一次

情侣一起骑自行车的甜蜜文案【收藏】

情侣一起骑自行车的甜蜜文案

(篇一)

1.不要告诉妈妈，你去了西藏

2.骑行虐我千百遍，我爱骑行如初恋。

3.骑精彩，悦四海。

4.生活就像骑自行车，要想保持平衡就要不断运动。

5.骑行，在路上，用车轮丈量我们的青春之路。
 

6.世界那么大，骑车去看看。

7.有路就有车，有车就有快乐。

8.有些事现在不做，一辈子都不会做了。

9.固齿是一种生活态度，一种你不蹬就无法前进的态度！

10.到了70岁的时候我依然骑着单车翻山越岭，而你却已成为大自然的一部分。

1

1.如果丢自己的外貌不满意可以随时前刹。

12.秋天太美，一人一车，诗意背影。

13.迎面吹着风，骑车好轻松，一路走向了成功。

14.骑单车路过的夜，不是漆黑的，是藏青色，点缀着银闪闪的星光。
街头有点吵，风却很温柔。

15.想在秋季去北平，我骑自行车载着你或你载着我，我们在胡同里，在校园里晃悠，看那落叶，去吃卤煮，吃烤红薯。

16.你需要的只是一颗勇敢的心

(这是我的座右铭)。

17.打开甜甜恋爱正确的方式，就从一次骑单车开始。

18.飞鹰自行车----“骑乐无穷。
---飞鹰自行车

19.如果对自己的外貌不满意可以随时前刹。
 

20.秋风渐起，细雨绵绵，还好有你，不再原地淋雨。

情侣一起骑自行车的甜蜜文案

(篇二)

2

1.坐公交不冷，但是慢，20分钟的路程硬生生等了40分钟。

22.迎着清风花香，快乐随时随地。

23.幸福珠海，骑行香山。

24.喵的，老子腰都要累断了，腿也软了，裆也麻了。
啥时候这坡是个尽头啊！
领队！
求休息！

25.没有到不了的西藏，只有不努力的人。

26.缘聚香山，快乐骑行。

27.一个人的骑行，终究是孤独的，行走乡间、荒野、大漠、戈壁，这种孤独伴随着坚强，促使你前往。

28.行者的高度，人生的宽度。

29.有德自行天下。

30.你在上班下班的每一天，我在翻山越岭的路上没有尽头。

3

1.每一天都在改变，每一天都太孤独，我就在这孤独中寻找安慰，在寂寞中寻求快乐。

32.带着梦想上路！

33.不想迷恋过去，偶尔憧憬未来。
于是，用力踩着踏板，紧紧地把握住现在。

34.远离电动车，远离电动车，远离电动车。

35.浪漫珠海，骑缘香山。

36.任骑自然，享受生活。

37.骑行你快乐，我快乐，骑遇无限。

38.足下路，自由骑。

39.在夏夜晚风中骑单车和坐在公交车窗边戴耳机听歌是我生命之光。

40.骑行天下，康乐全家。

油价上涨改骑自行车的朋友圈说说

油价上涨改骑自行车的朋友圈说说

(篇一)

1.油价飞涨，工资不涨好家伙我第一次感觉自己开不起了九块也太贵了。

2.油价太贵，本田牌汽车快开不起了，整一辆本田牌小电动吧。

3.爱车爱生活，一路醉风景。
唉，油价上涨，可惜车子没油了。

4.油价太贵了，单位的人纷纷换电动车了，我也想换了。

5.能买一台自行车，加五箱油，能买一台电动车，猛涨的油价啊，车开不起了。

6.想呼吸着每座城市的空气，想感受着每座城市的人儿，想旅行看看每座城市的风景。

7.食堂的油焖鸡涨价了，同事去问为什么，食堂阿姨说油价涨了，我们寻思油焖鸡也不是用汽油做的啊，阿姨又说，你们不吃汽油，我家车吃汽油啊。

8.养车真的比养孩子还费钱，又到了加油的时候，真的是太费钱了，让我感觉无奈呀！

9.有没有拼车的，天天从安丘到潍坊经济区上班，现在油价太贵，找一拼友。

10.尽管油价涨了又涨，但从不耽误我霸气的来句。
加满！
这跳动的字符，时刻提醒你要加油，加油！

1

1.油价又上涨了四轱辘换俩轱辘吧低碳又环保。

12.3年后的一天，我开着私家车去加油。
师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧”“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”“不了，留那些钱还得买2斤白菜呢”“加好了，等下我给你拿发票”“不要发票，谢谢”。
师傅愣了半天“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”。

13.汽车加油，真的非常的心疼，每次都是几百大洋，几百大洋的加油，我觉得这一切自己都完全无法承受！

14.一直想开车去旅行，去很美很美的地方，唉，油价上涨，可惜车子没油了。

15.一旦水进入发动机，汽缸里的活塞有可能生锈，会引起发动机拉缸

(即汽缸内壁被拉成很深的沟纹，导致压力降低，严重时会导致曲轴箱爆炸)，严重的话发动机都需要大修

16.油价太贵了，车都开不起了，如果没必要，车还是不要开吧！

17.顶不住啊，油价太高了，没钱加油了，不开了，我的车车，拜拜！

18.快3毛。
这也太贵了，开不起车了好想开电瓶车上班但是对电瓶车来说太远了。

19.突然油价跟我没什么关系了，在家真舒服。

20.油价又上涨了，司机实在是没想法，才会用这种办法省油！

油价上涨改骑自行车的朋友圈说说

(篇二)

2

1.汽油涨价了，苹果涨价了，鸡蛋涨价了，萝卜涨价了，方便面涨价了……，但我们还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。
我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了……

22.遇到藏宝洞，开门的咒语就是一句话。
你脱口而出，门就开了。
那是什么咒语？是汽油涨价了！

23.车子已经50天没动地方了，想挣我钱？难点儿。

24.自驾实现自驾梦。
唉，可惜油价上涨，不能自驾游了。

25.油箱没油了，好想骑电瓶车上班，油价太贵了！
实在是加不起了。

26.反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。

27.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。
40了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。

28.现在的油价也太贵了，以前加满一箱油大概现在加满快加不起油了。

29.汽油、苹果、鸡蛋、萝卜和方便面的价格都上涨了，但是我们要坚强的活下去，因为墓地的价格也涨了。
我们欣喜地发现空气没有涨价，里面的材料越来越多……

30.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费600，洗车500，保险5000，月薪3000的我已经养不起车了。

3

1.汽油涨价，出租车涨价，地铁限流，马路堵车，逼着老子做出人生中最重要的决定——我要学骑自行车！
！
！

32.这个真是太羡慕了吧，我们这边油价又上涨了啊，所以资源这个真的很不平均了。

33.朋友圈的朋友都在美美的旅游，我在喊油价又涨了。

34.我两部奔驰已经贴了封条，钥匙锁不锈钢柜子里了，楼下电瓶车已经充满电。
续航60kg，最大时速45码。

35.油费都涨了，你不会以为我约你出来就是为了兜风吧。

36.为什么油价又上涨了，我爸说每个月给我的生活费会少五十块。

37.油价太贵，车船税太高，烧不起油用不起……

38.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。
62了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。

39.以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。

40.一直觉得人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

自行车标语

1、骑行，一直在路上。

2、竹林芳草间，骑行路迢迢。

3、代步又健身，低碳更高效。

4、骑士之路，勇者之心。

5、单车体会，一步到位。

6、名牌自行车，非凡心时刻。

7、一种永不停止的转动，骑行吧。
少年。

8、心随我动，骑乐无穷。

9、一场说走就走的骑行。

10、自己的路自己走。

11、彪悍的人生需要骑行。

12、大地旅行，健康自行。

13、你行，我行，大家行。

14、动静自如，骑乐无穷。

15、留住那美好单车时代。

16、体会两个轮子的快乐。

17、骑乐随心，便捷随行。

18、万里行车，车行万里。

19、四海都是客，游玩好选择。

20、健康骑行，运动养生。

21、骑自己的车，让别人堵着去吧。

22、与爱同行，缩短你我的距离。

23、狭路任遨游，堵车显神威。

24、骑行天下，自由必达。

25、乐在骑中，骑乐无穷。

26、最酷的坐骑，最真的享受。

27、你有你追求。
我有我单骑。

28、环保又健康，骑行响当当。

29、单车新时代，达人时尚派。

30、结伴而行，无处不风景。

31、自由自在，自行车。

32、节能健康行，绿色中国梦。

33、惠聚世界，追求卓越。

34、拥有单车，拥有世界。

35、一样的路，不一样的骑行乐趣。

36、顺骑自然，环保你我。

37、管住你的嘴，迈开你的腿。

38、单车新领秀，品型随心购。

39、品质随意，精彩随心。

40、漫漫人生路，自行成一路。

41、绿色行动派，让绿色行动起来。

42、别问路在何方，路在脚踏下。

43、开拓无止境，品质永相随。

44、让每个人都成为有车一族。

45、源于自然，精于工艺，谋于舒适。

46、精彩在销售，无忧在售后。

47、时尚天使，骑行天下。

48、世界品质，自由舒适。

49、让世界在我的脚下转动。

50、骑世界车，走中国路。

51、全民健身，各得骑所。

52、骑车，一种健康的运动方式。

53、走自己的路，让别人去羡慕。

54、绿色出行，生态安心。

55、单车万千，品质领先。

56、一骑来，更精彩。

57、奋发向上，神乎骑技。

58、迎着清风花香，快乐随时随地。

59、说走就走的旅行，绿色低碳的引邻。

60、蓝色天空，骑车轻松。

关于春梦的说说

一、再回首，美白针时光深处，ttrr春梦已浅、秋云亦散。
经年的墨卷里，缱绻着多少恨不当初的幽叹。
纠结vline溶脂针着物是人非事事休，唏嘘着如花美眷，赴韩整形或韩国整形似水流年。
在岁月的风雨中，沧桑了容颜，玻尿酸隆鼻依然，tt看不穿尘世的缘。

二、看片最受不了的就是那种男主要干架的时候，女主他妈忽然跳出来碍手碍脚。
还有打游戏的时候，我他妈打怪呢风晴雪你能不能把你奶子挪开？寄生兽这个女性人物的塑造我真的看不下去了，两个女主一个整天逼逼你变了你变了，变帅不好吗？！
另一个又他妈只会做春梦！
我们也是半边天！
我们也想战斗啊！

三、哎，踏踏实实的做好基础设施建设多好。
身体发育期间做梦，大多的是春梦。

四、遇到太喜欢的，看一眼就行了。
要么多看一眼都还是想得到。
我曾在深夜里睡去独自呢喃着你的名字，可是这个漫长的夜从来没有辜负我的春梦。
我曾喜欢你到不能自拔惶惶不可终日，可后来我放弃的也最决绝没有回头。
这辈子找个喜欢的人很难，对脾气的就更好。
生无可恋，每个人都是自己孤独灵魂的拥趸。

五、昨晚，做了个春梦，或许是因为没有和老公完成本该完成的性活动。
但是春梦里的男人却不是他！

六、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

七、本人最近闭口又集中右脸了，也不怎么化妆，除了熬夜，两颊还是不均匀，想想还是睡觉侧右边贴枕头不卫生了，可是我不侧睡不着啊？又及，我真是ttmd喜欢做春梦neta了吧！

八、最美好的春梦，莫过于梦里男神对你温柔以待。

九、和老崔的一场春梦穿西装帅到起飞甜死我了。

十、我发现饿着睡觉就爱做春梦！

十
一、做了一个梦春梦我的天我真是老司机，匪夷所思的招数都能梦到

十
二、这位青春晃花了我的眼，我真他妈寂寞。
一潭死水，春梦都不做一个。

十
三、自从自己住后早睡早起精神好，每天早上都是六点左右醒来，昨晚上竟然半夜醒来胸疼的很，跟内人说我做了个春梦，丫的本来呼呼大睡打呼噜瞬间即醒开口就问跟谁做了我说反正不是跟女人。
也不知道为什么这段时间老做春梦！

十
四、春梦和艳事最俗气也最让人快活。

十
五、有个已婚妹子说，她梦到了和老公离婚了，然后和一个妹子在一起了。
我说：我还专注女女春梦十多年呢！
梦中只要是有亲热情节的，对手戏的一定是个妹子！
反正只要是有颜色的梦，不是上帝视角的看别人搅基，就是自己搞百合。
我的潜意识是如此的放飞！
百合对象一般是女明星，我记得的有周迅，舒淇，萧亚轩。

十
六、每个做春梦的早晨尤其想你的胡渣。

十七、就算我秒睡了，没请晚安，也睡不踏实，半个小时四十分钟就醒，摸着手机迷糊打字，只有一次，直接睡到五点因为做了个春梦哈哈哈哈哈～超级棒的春梦！

十八、每次春梦都醒的那么快。
昨晚梦到五月天住在隔壁幼儿园，晨跑回来看见我信正在排练唱新歌，上手就是拍啊，团长还贴心的在白T上签了名刚要就醒了我去

十九、昨天做了人生中第一次春梦而且还不是我是太中的车我觉得我吃枣药丸

二十、梦到了奇怪的东西。
春梦，饭店吃饭被非礼，欲拒还迎，关键对方是个怎么都想象不到的人。

二十
一、一个信缘的人，会明白，世间的情缘，是该聚的聚，该散的散，缘分尽时，一刻也不会停留。
有时候人与人之间的缘分，不如一株草，草尚可经历春荣秋枯，而浅薄的缘，则短如春梦。
就如同做了一场梦，梦醒之后，你伫立在凉风的窗前，发觉自己又回到生命的最初，一无所有。
只是这样的一无所有，是否还清白？

二十
三、偶然做了个春梦，吓醒了就睡不着～翻了个遍朋友圈也找不到能聊的

二十
四、对于这个全程宠溺，清晰无比的梦，我这醒了已然是分不清东南西北了。
难道这就是所谓春梦？

二十
五、人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕。
人生不过一场接一场的闹剧，看我们这些编剧最终如何收场。

二十
六、让我一声不吭在无言里担忧让我不能自拔在春梦里温柔让我一败涂地在美景里扮丑。

二十七、我们总是奢望快点长大，我们总是幻想回到儿时，我们敌视现实，我们虚构远方，我们左顾右盼，我们不知去往。
我们枯萎在内心，我们枯萎在别人眼里与自己脚下，我们深入泥土，我们扎根地下，我们虚伪着将垮掉的哲学寄存胯下，饥饿了未来的皮囊。
且不如让雨滴打湿儿时，新闻模糊现实，春梦美丽远方。

二十八、港真，闺蜜有点过分，上次跟她说了春梦的对象是她后，今晚洗澡对我都不避讳了，直接脱光了在我面前走进浴室，浴帘也不拉，坑货。

二十九、喝了点酒想做个春梦发现连意淫对象都没有默哀三分钟。

三十、春去秋来，人来人往，你只是我的一场春梦，我却在梦中不愿醒来。

三十
一、爱情就像一场春梦，让人酣畅淋漓，还让人着迷。

三十
二、梦见末日了，所有人都死光了只剩下我这一小队人，找了个大房子进去过夜，切菜准备晚饭的时候听到大门外有没听过的脚步声，我拿着菜刀就冲到门口越野车上开车加砍人，光砍人就算了，砍完人下一幕就变春梦了是为什么，砍人这么爽吗？

三十
三、这个半途而醒的春梦还真是符合我套路，因为怕你膝盖跪着难受，我会在浴房给你铺上一块叠好的毛巾，然后开着花洒扯着你的头发塞进我的胯下

三十
四、直到听见蝉鸣，才真的从一场春梦中醒来。

三十
五、五月的风帅真、坦诚，他把爱轻轻托起，憎重重抛下。
听松涛阵阵，看碧浪滚滚。
杨柳飞扬，扬起五月的性情。
五月的风里，走远了倚门回首，嗅青梅的小姑娘。
走来了成熟、稳健而又满赋激情的青年。
吹去了春梦无痕，吹来了草木葱茏、生机盎然、绮丽光阴。
五月的风，风住了，尘香了

三十
六、做春梦没有男主角是什么概念。

三十七、小睡了下竟然坐了春梦，差点梦遗了。

三十八、今天早上睡懒觉又梦到你了，居然是春梦，好可耻。

关于青春梦想的句子

1、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

2、老天在送你一个大礼物时，都会用重重困难做包装。

3、多么风光或多么糟糕的事情，一天之后，便会成为过去。
所以，何必太在乎呢?

4、能让内心保持宁静的人，才是最有力量的人。
所谓神静而心和，心和而形全;神躁则心荡，心荡则形伤。

5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。

6、梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为事实。

7、生命如同下午明媚的阳光里飘摇的树叶，摇晃过多少清澈的梦想。
我一直以为你会站在原地等我回来，但当我回来的时候，你早就不知身在何方。

8、梦想，是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因，是会带你走过喜怒哀乐的旅程，是为自己画的蓝图!只要能够让心中点燃着#封存梦想#的烛光，人生将因为有梦想而更显美...

9、梦是一种欲望，想是一种行动。
梦想是梦与想的结晶。
梦想带给人希望与动力。
梦想是远处的灯塔，指示前进方向。
梦想是雪后那抹阳光，温暖一颗心。
梦想如五彩的气泡，美丽又易逝。
把梦想装在心中，用行动舞蹈。
把握梦想，不让青春虚度。

10、有时你的梦想达到是一种幸福，有时梦想破灭也是一种幸福;有时得到是一种幸福，有时失去也是一种幸福;有时成功是一种幸福，有时失败也是一种幸福。
有时富有是一种幸福，有时贫穷也是一种幸福。
不幸福今天或者现在不能成为幸福，而明天或者以后却可能变成幸福!

11、在追逐梦想的过程中，我们常常把真实的需要忘得一干二净，却把实现目的的手段当做终极目标。
就像一个人在路上走了很久，却突然忘记了自己想要去的地方，也忘记了来时的路。
本来是支配工具的人，却沦为了被工具奴役的人。
这种舍本逐末，当事人往往身陷其中而不自知，这是人生的一大悲哀!

12、追随能够改变你命运的那颗星，那颗永远在你心中闪烁的明星。
当它在你面前闪耀时，抓住这宝贵的机会。
请谨记，只要你坚持不懈，最终的目标总能实现。

13、尽管实现梦想的途中有时会遇到障碍，要知道这是命运对你的挑战。
不是每个人都会赞成你的选择，接受这个现实，并相信自我的判断，追随那颗在你心中闪烁的明星，它会引领你踏上命运的征途。
坚持不懈，你就能享受那些幸福时刻。

14、每前进一步，你都应引以为豪，因为它们是你实现梦想的阶梯。
要知道在这个过程中你也许会犯错误，但不要气馁。
珍视自我的潜能，因为它们使你独一无二。
生命中最珍贵的礼物不是花钱买来的，而是通过努力和决心而获取的。

15、人生最痛苦的事，莫过于不断努力而梦想永远无法实现，而我们的人生正是如此。
令人欣慰的是，我听见时间长廊另一端有个声音说：也许今天无法实现，明天也不能。
重要的是，它在你心里。
重要的是，你一直在努力。
马丁路德金

16、除非你力战过伤悲和恐惧，承受过让你梦想破灭的年代，因剧烈欲望而受伤，因冲突倾轧而疲惫不堪，孩子啊，你不算真正的活过，这就是人生。

17、满意的爱情并不多，需要种种机遇。
不该因为现实的不满意就迁怒于梦想，说它本没有。
人若无梦，夜的眼睛就要瞎了。
说没有爱情，是因为必求其现实，而不大看重爱情更是需要信奉的。
不单爱情如此，一切需要信奉的东西都是这样，美满了还有什么好说的?不美满，才是需要智慧和信念的时候。
史铁生

18、开始变得成熟是在最痛苦的时候才换到的，想要追求梦想是在最空虚的时候才决定的，睡过最舒服的觉是在很累的时候发现的，得过最珍贵的东西是在失去的时候才知道的。

19、生活岂能百般如意，正因有了遗漏和缺憾，我们才会有所追寻。
功成莫自得，或许下一步就是陷阱;败后勿卑微，没有谁一直紧锁冬寒。
哪怕再平凡、平常、平庸，都不能让梦想之地荒芜无论是否能够抵达终点，只要不停地走，就算错过春华，亦可收获秋实。

20、不要畏惧困苦，它是垫高你的基石;不要躲避忙碌，它能燃烧你的希望;不要拒绝寒冷，它可以积蓄你的能量;不要一味惬意，这往往是挫败的开始;不要眷念诱惑，这常常是堕落的前奏。
人生的成长，靠的不是时间，而是勤奋与努力;那些虚度的光阴，熄灭的是梦想之火，拼凑的是支离破碎的命运。

21、青春的光辉，理想的钥匙，生命的意义，乃至人类的生存、发展全包含在这两个字之中奋斗!只有奋斗，才能治愈过去的创伤;只有奋斗，才是我们民族的希望和光明所在。
------马克思

22、青春，流露着浓浓的诗情画意;青春，散发出淡淡的清香幽情。
青春里拥有难以忘怀的篇目，也有不堪回首的章节。
对拥有青春的你，我将送你一句话：青春是生命之晨，是日之黎明，要珍惜自己的青春，不要轻言放弃，让你的青春绽放出一样的光彩。

23、年轻的我们，在接受着生活的五味，品味着独特的味道，我们点燃青春之火，在我们的信念里，什么都算不了，我们怀揣梦想，在属于自己的天地间任意飞翔、驰骋，我们相信青春梦想掌握在我们自己手中，需要我们去创造!

24、真正的光明绝不是永没有黑暗的时间，只是永不被黑暗的时间所湮没罢了;真正的英雄绝不是没有卑下的情操，只是永不被卑下的情操所屈服罢了。

25、生活总是喜欢逗弄我们。
在你绝望时，闪一点希望的火花给你看，惹得你不能死心;在你平静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。

26、人们的爱，往往并不一定起于别人爱自己之后的回报，却可能由于自己最先的奉献与牺牲。
牺牲愈大，爱得愈深。

27、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。

28、有时候，坚持了你最不想干的事情之后，会得到你最想要的东西。

29、执于一念，将受困于一念;一念放下，会自在于心间。

30、如果事情无法改变，那就改变自己;如果无法说服他人，那就想法说服自己。
如果山过不来，那人就过去。

31、记忆是很任性的。
你想记的可能都记不得，你想忘的可能都忘不掉。

32、幸福其实真的很简单：有人爱;有事做;有所期待。

33、青春只不过是昙花一现，相反只要你认真对待生活青春也会无处不在的。

34、青春就是每天早上起来发现还有青春痘。

35、青春是吃自己喜欢的食物，胖而短暂的活着。

36、青春是你童年时，无优无虑的生活，青春是你青春时，展示才华的英姿，青春是你暮年时，后悔的一声叹息。

37、青春是某一个时间段，稍纵即逝，如果你抓住它，你会获得成功。
一旦你错过了，你将遗憾终生，青春是飞扬的旋律，是绚丽的舞姿，是快乐的时光。
青春是风铃，是云彩，带着我们奔向远方。

38、总是把梦想挂在口上，却整天无所事事的人，就象把心中的梦想牢牢的束缚在心中，不让它离开，也不让它实现;总是把梦想挂在口上，却不敢为之奋斗的人，就象把梦想高高的捧着，不敢高攀，也不愿放弃，总是把梦想挂在口上，却无力实现它的人，就象把梦想高高的挂在离心很远的地方，似乎触手可及，却只能望之兴叹。

39、如果你雄心万丈去创造伟业，而现实的围墙又让你处处碰壁，你千万不要灰心丧气、轻言放弃;因为只有血汗的浇灌，梦想绿枝结出的果实才会更加剔透晶莹。

40、如果你在物质上很拮据甚至一贫如洗，只要你有梦想，你的精神就不会空洞，你的思想就不会贫穷。

41、如果你遭受挫折，美丽的梦想可以让你振作起来，尽快走出失意的日子;放飞你那梦想的风筝，你心灵的天空就会变得高远而明净。

42、什么是梦想，梦想和梦之间又有怎样的区别，这两者之间通常都有一段非常值得人思考的距离。
梦想绝不是梦，梦想需要勇气和行动。
如史立兹所言，梦想如晨星我们永不能触到，但是我们可以像航海者一样，借星光的位置而航行。

43、为了梦想，有的人脚踏实地的努力奋斗。
而有的人只是躺在梦想的摇篮苦苦等待。
努力付出者必将收获美梦成真的喜悦;蹉跎岁月者换回的只是时间在脸上留下的悔恨，最终一事无成、一生虚度。

44、我的梦想，保密的梦想，让它随着我的心儿自由飞翔!飞过屋顶，飞过高楼，飞向蓝天!也真心真意的求上苍宠爱我一次，让我的梦想不再是梦想，让它走进我的生活，走进我的世界，让我的世界充满精彩，阳光灿烂!

45、我的梦想是当一名旅行者，因为它象征着自由与快乐。
我无法想象，没有自由与快乐的世界是多么的黑暗，它们好像微弱的火焰，虽然只有点点的存在，却温暖人心，照亮了一个傻孩子最初的梦想，给了我无限的希望。
它们又好像沙漠上星星点点的绿洲，虽然难寻，却让人依恋，给了大地无限的勇气，让旅途不孤单。

46、因为梦想，所以我们心头总漂浮着一缕缕美丽的诱惑，所以我们的心总在不安分地骚动，所以我们拒绝了卑微，拒绝了平凡，我们不愿重谈历史的废墟，更不愿给自己一织一件襟镂的衣衫，大学，是灵魂上的导游者，我们在经受诱惑的同时更要坚守纯真，在迷茫是更要稳重，在追逐梦想的同时能够理解艰辛的历程其实是充实的。
只有这样，大学灵魂的导游者才不会抛弃我们，才不会让我们迷茫了方向。

47、在漫长的人生道路上，尽管沉沉黑夜没有灯火照明，没有向导导航，但只要心中有梦想，你就能看清前方的路，你就能穿过黑夜走向黎明。

48、不管前面的路途有多么遥远远，不管前面的高山有多么险峻，不管前面的河流有多么湍急，只要梦想在闪光，你前行的步履就一定会坚实而轻盈。

49、梦想似乎是造物主给人类的一种特权，似乎是造物主对人的偏待。
这或许是因为人比猴子和其它动物可爱的缘故吧!不过，无论怎样，人类是幸运的，梦想至于人类是特别的。

50、人可以没有地位和权利，但绝对不能没有梦想和信心，在成长的道路上，梦想就是它的灵魂，不可分割，梦想就是它的影子，寸步不离!虽然我们无法预知明天，但可以在明天来临之前做好充分的准备，更快得去适应它。
这样做只为了以后不会说出后悔二字。

关于青春梦想的诗歌

想，是一架高贵桥梁，

不管最终是否能到达彼岸，

拥有梦想，并去追求它，

这已经是一种成功，

一种荣耀。
在追求梦想这个过程中，

我们是在成长。
青春多奇妙！

在青春这个庞大的舞台上，

我们可以是一只鸟。

刚刚离开母亲怀抱的一只小鸟，

梦想是蓝天，我们便努力冲向蓝天，

梦想是地面上，我们便顶多是地上的鸵鸟。

我们若要飞，飞到蓝天更蓝处，

梦想便是那双翅膀！

在青春上这个庞大舞台上，

我们可能只是一股清泉，

弱小的，单薄地刚刚到达地面。

梦想是大海。

我们便拼搏着汇聚向大海，

梦想停滞在地面上，

我们终将被蒸发掉，不复存在。

我们若要生存着，生存的精彩，

就要到能容纳我们的地方去，

找到生存价值，

并容进社会大家庭里面去，

梦想就是那股强大力量！

在青春这个庞大舞台上，

我们可能还只是纤细如小草，

飞翔不了也移动不了。

在周围树木成林的激烈生存竞争中，

初出茅庐，

要适者生存，不强大但可以很坚韧。

梦想是阳光，凭着那股毅力和坚韧，

阳光无处不在。

没有梦想，生命也许会很快干枯。

梦想那是延续生命的精神力量！

关于青春梦想的优美句子

1.梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为事实。
...

2.生命如同下午明媚的阳光里飘摇的树叶，摇晃过多少清澈的梦想。
我一直以为你会站在原地等我回来，但当我回来的时候，你早就不知身在何方。
...

3.追随能够改变你命运的那颗星，那颗永远在你心中闪烁的明星。
当它在你面前闪耀时，抓住这宝贵的机会。
请谨记，只要你坚持不懈，最终的目标总能实现。

4.梦是一种欲望，想是一种行动。
梦想是梦与想的结晶。
梦想带给人希望与动力。
梦想是远处的灯塔，指示前进方向。
梦想是雪后那抹阳光，温暖一颗心。
梦想如五彩的气泡，美丽又易逝。
把梦想装在心中，用行动舞蹈。
把握梦想，不让青春虚度。

5.有时你的梦想达到是一种幸福，有时梦想破灭也是一种幸福;有时得到是一种幸福，有时失去也是一种幸福;有时成功是一种幸福，有时失败也是一种幸福。
有时富有是一种幸福，有时贫穷也是一种幸福。
不幸福今天或者现在不能成为幸福，而明天或者以后却可能变成幸福!

6.在追逐梦想的过程中，我们常常把真实的需要忘得一干二净，却把实现目的的手段当做终极目标。
就像一个人在路上走了很久，却突然忘记了自己想要去的地方，也忘记了来时的路。
本来是支配工具的人，却沦为了被工具奴役的人。
这种舍本逐末，当事人往往身陷其中而不自知，这是人生的一大悲哀!

7、【人因梦想而伟大】梦想，是一个目标，是让自己活下去的原动力，是让自己开心的原因，是会带你走过喜怒哀乐的旅程，是为自己画的蓝图!只要能够让心中点燃着#封存梦想#的烛光，人生将因为有梦想而更显美...

8、尽管实现梦想的途中有时会遇到障碍，要知道这是命运对你的挑战。
不是每个人都会赞成你的选择，接受这个现实，并相信自我的判断，追随那颗在你心中闪烁的明星，它会引领你踏上命运的征途。
坚持不懈，你就能享受那些幸福时刻。

9、每前进一步，你都应引以为豪，因为它们是你实现梦想的阶梯。
要知道在这个过程中你也许会犯错误，但不要气馁。
珍视自我的潜能，因为它们使你独一无二。
生命中最珍贵的礼物不是花钱买来的，而是通过努力和决心而获取的。

10.梦，因为绚丽而多姿多彩;

梦，因为执着而坚定;

梦，因为迷幻而不切实际。

因为拥有梦想，所以去努力实现梦想。

梦想，像是一双隐形的翅膀。
因为那是翅膀，而追求梦想，

因为那双翅膀，而放飞梦想。

拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。

这天，老师让我们每人出一个关于普通话的笑话，我们小组出的节目是

(开会）.

小品讲述的是“一个乡下人带着大家在一个小木屋里开会，主持人说：不要酱瓜拉，咸菜请香肠讲话（翻译：不要讲话了，现在请县长讲话.）

县长说：兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
（翻译：同志们，乡亲们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！
）

（一会）县长说：不要酱瓜了！
我检个狗屎给你们添添...（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听）

县长说：这个狗屎有人已经吃到（翻译：这个故事有人已经知道）

县长说：没吃到的也没关系（翻译：不知道的也没关系）

县长说：

我现在就给你们拉····（翻译：我现在就给你们讲）

妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！
”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。
”“嗯，很好。
”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！
”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！
”

…………

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！
”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？

“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。
”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。
前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！
’这说明，我已经全学会了。
”我爸大脑马上："@$#$%#$#”*—……"@$#$%#$#”

一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。
老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！
”。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。
我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。
老说；滚。
我说；BABY,我在外面等你。
我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！
！
！
！
！
！
！
”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。
”

我大脑："@$#$%#$#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！
原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。
”我没听清，张口就答：“宋朝干部。
”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！
”我不好意思的挠挠头：“哪里！
哪里！
只是剪了个酷头而已。
”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！
”我们大脑马就!&$#&*&^%#*&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。
二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！
！
！
你拣的是我的裤头！
！
！
！
！
！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。
然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。
我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。
城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。
没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。
乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。
然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。
老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。
于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。
两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。
反之，则猜对者所在班集胜出。
天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。
我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。
老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。
尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。
我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。
据说，上一任校长就是断送在它的手中。
不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！
”周围一片哗然。
我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。
鸡蛋！
我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。
要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。
我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。
我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！
“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。
”“哄！
”又是一片哗然。
我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。
对方的同学却突然大叫大笑起来。
这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。
我还没来得及仔细琢磨怎么回事。
会场里忽然乱了起来。
只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！
”

“李老师！
！
！
”

是我们班主任老师！
我也连忙赶了过去。
只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！
”

“是他！
”

“是他！
！
！
”

唰！
唰！
唰！
唰！
唰唰唰唰唰！
！
！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！
关门！
放狗！
闲杂人等一律后退！
”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书

超级搞笑！
成绩不好的借口!!

生是中国人死是中国魂.­

要我学英语那是不可能.­

英语不及格因为我爱国.­

数学不及格那是我本色.­

语文不及格突出我性格.­

­

­

因为相信耶酥所以藐视物理­

因为相信现在所以反感历史­

因为热爱家庭所以无视地理­

­

­

­

如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：­

­

1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天­

­

2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天­

­

3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天­

­

4．每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天­

­

5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天­

­

6．每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天­

­

7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了­

­

8．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天­

­

9．估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了­

­

10．就是这一天，还是自己的生日­

­

请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？傻子可能会不转，不要怪我，我也被逼的­

一定往下看！
保证好笑！

1考官：什么学历？

考生：小学没毕业。

考官：打过架吗？

考生：家常便饭。

考官：有案底吗？

考生：刚刚出来。

考官：体能呢？

考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

考官：敢拿人家的东西吗？

考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

考官：老头敢打么？

考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

考官：再问一句出事了怎么办？

考生：就说是临时工.

考官：今晚上班

2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

二则：

公交车上超挤，有一女人站在门口。

从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！
神经病啊你！
~~”，还超大声，搞得全车都在看。

GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！
”

后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

甲说：“你神经病呀你！
…………”乙说：“你复读机呀你…………”

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！
”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

全车人暴笑不止~！

3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！
照头乎！
乎不死再乎！

佛说；胡扯！
我佛慈悲！
不弈多乎！
一砖乎死！
！
！

4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
--”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
--”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。
--”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！
--”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
--”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！
没收作案工具！
--”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
“

7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...

11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！
天妒红颜！
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

女孩头也不抬，直接说:“不行！
“

男孩又问:“一点可能也没有吗？“

女孩干脆地说:“一点可能也没有！
“

男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

这MM太可爱了....要是不让我追也一定要追....死命的追！
！
！
！

13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说，那个班的！

当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

MM:没办法啊，我是他班主任！

偶当时就蒙了…

一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
”

听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
”

16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。

17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！
"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！
吓我一跳！
！
！
"

18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！
想干掉我？没那么容易！
！

19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。

21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：

(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
”

24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。
”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
”先挨板子的是美国人。
他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。
”…

好了，关于梦到屋顶差点超火和梦到屋顶漏水了的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！

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